Bye, Bye LA

He estado un año contando mis venturas y desventuras vividas por un alavés en el sur de California. Por cosas de la vida, esta etapa llega a su fin. Sin duda la valoración de estos meses aquí es totalmente positiva, con altibajos, como cualquier fase de nuestra existencia. Como algún ágil lector atisbaba, el escrito de la semana pasada iba a ir acompañado de uno acaramelado y positivo.

Me he dejado demasiadas anécdotas y chascarrillos en el tintero. Como cuando fuimos a un concierto-cine al aire libre en el que Corey Feldman (actor infantil en los Goonies y que sale también en el vídeo del post de la semana pasada) hacía el ridículo cantando con dos mozas semidesnudas de buen ver disfrazadas de ángeles ( disfraz muy ad hoc para la ciudad). Parecía recién sacado del proyecto hombre, una parodia de una estrella de rock de los 80-90.

O cómo cruzando por Beverly Hills a veces me quedaba mirando los cochazos con los que me cruzaba y alguna viejilla absolutamente desconocida para mí me saludaba cómo si la conociera de toda la vida. También me he encontrado con actores de comedias españolas a la salida de un karaoke japonés y he visto a Aubrey Plaza (Parks and Recreation) sacándose fotos por la ciudad.

Demasiadas cosas raras durante este año angelino, en el que he notado el apoyo incondicional de los lectores a los que he intentado entretener. Mi pretensión era sencilla y clara: pasarlo bien escribiendo aquí y que la gente no dejara de leerlo por esperar un tostón profundo (que si me llego a poner así habría sido). A pesar de los altibajos, he sido bastante constante con 47 posts en una vuelta alrededor del sol.

En primer lugar quisiera expresar toda mi gratitud al señor iraní que me vendió la tarjeta de teléfono y mi primera bici en su tienda-bazar de Santa Mónica Boulevard. Con la bici conseguí ampliar los primeros meses mi radio de acción así como ampliar mi vida social. A través del teléfono he logrado tener grandes momentos que desearía compartir.

Durante los primeros meses, a cualquier hora del día me llamaban personas (no sabría distinguir el sexo por teléfono de esos seres sin nuez) desde Camboya preguntando y diciendo cosas en un maravilloso camboyano. Yo insistía. No cambodian. Pero por lo visto el antiguo dueño de este número o tenía una amplia vida social o más hijos que Julio Iglesias. Nunca lo sabremos.

Y la semana pasada antes de partir, este mágico número del prefijo 310 (del que muchos angelinos están orgullosos) me dió uno de los momentos más divertidos de mi vida. Es cierto que siempre me ha gustado vacilar bastante a los teleoperadores, sin embargo en este caso la realidad supera la ficción.

Resulta que andaba yo en la limusina de los pobres (mi bici) andando por la calle y me llaman para venderme algo. Cojo. No me entero de qué mierda me están intentando vender. Oigo cosas de viajes a Las Vegas, San Francisco, le digo al tipo que me repita. Sigo sin entender. Me explica que es asiático. Ya lo entiendo todo. Siempre me cuesta muchísimo comprender lo que dicen. Entonces se pone a hablar más despacio.

Le entiendo las palabras y me empieza a hacer preguntas personales. Como no me queda claro con qué me desea timar el ‘chinillo’ (o coreano o japo o lo que fuere) me pongo a mentir. Me pregunta si estoy casado. Le digo que tenía un marido (acaban de legalizar el matrimonio invertido hace pocos meses) pero que es complicado, que acabo de dejarlo o algo así. ( toda la conversación se realiza mientras pedaleo)

Me pregunta por mi edad: digo 45. Me piropea y me dice que parece mi voz más joven. Serán las gárgaras con whiskey de todas las mañanas. Entonces no sé cómo le digo que busco pareja. Él me contesta que es también de la otra acera y que también busca. Me propone una cita. El chinillo por lo visto tiene 34, mucha pluma y ganas de madurito. Dice que entre en su Facebook y que vea por si le gusto. Colgamos amablemente sin cerrarse nuestro ‘amor’. Detengo la bici y me pongo a reír solo como un loco en mitad de una oscura calle angelina.

Además, quisiera dar las gracias a todas las visitas. Ha sido un placer compartir con ustedes el tiempo que hemos tenido aquí y que me ha hecho menos solitaria la estancia en esta ‘no ciudad’. Siempre podremos volver a los karaokes japoneses de Little Osaka dónde más veces se ha invocado que nunca al dios de la lluvia.

Gracias a la tecnología estar lejos del viejo continente no ha sido tan duro. Los variados Skypes, blog de felicitación (con conejo incluído), mails desde otras partes del mundo y ‘guasaps’ con memeces variadas me han acercado los 9.000 kilómetros que me distanciaban con la tierra que me vio nacer aquella semana santa del 86 y de otros amig@s que incluso merodean más lejos que yo.

Por último, me gustaría destacar el papel de los expatriados desde la península. Han sido un gran apoyo. Y ellos lo saben. Nos hemos podido desahogar tranquilamente de nuestras desdichas y criticar aquello que hemos visto que nos ha exiliado, hecho emigrar, expulsado o lo que sea (el término siempre ha estado dentro de nuestros debates). Sin ellos el año me hubiese parecido eterno. Y gracias a sus ‘rides’ (que me llevaban en sus automóviles), he conocido cómo vive el angelino medio sin tener que agarrar un cordel para pedir las paradas de bus.

Y ahora un breve agradecimiento en inglés. Que se note que he mejorado mi guiri.

Thanks. One two three. One beer please. Have a good one. (Si sigo escribiendo voy a poner paja y es un idioma muy práctico en el que se nota enseguida lo superfluo)

Hasta siempre desde LAX

Es Sta Mónica, pero es más LA que muchos otros sitios

PD: No descarto volver a la blogosfera si la vida me lleva a un lugar interesante con cosas que contar. Y aunque no sea muy interesante que al menos tengan costumbres diferentes y ridículas de las que nos podamos reír juntos.

Los Ángeles es una mierda

Los Ángeles está sobrevalorado. Cuando llegué un colega también vasco me lo dijo, pero probablemente por haber llegado no lo llegaba a entender. La ilusión del niño con zapatos nuevos me nublaba la razón. Me lo dijo claramente: LA es una mierda.

Sin caca a la vista. Vistas desde el Beverly Center. (GLH)

Pero hay que decir dos cosas en favor de la ciudad más grande de California: el tiempo es la hostia y tiene una playa acojonante.

Luego hablo con gente en la península ibérica y dice: Los Ángeles: qué pasada, yo quiero ir, qué tal con los famosos. Bla bla bla.

Y eso nada tiene que ver con la realidad de la urbe. No es un gran destino turístico.  Tiene cosillas de poca importancia que si estás aquí no están mal, pero no merece la pena un gran desvío para ello.

Muchas veces la contaminación no te deja ver las vistas desde las colinas de la ciudad como las del cartel de Hollywoodland (acortado a Hollywood como bien todos conocemos). Mierda concentrada, visible y respirable. Y gracias a Jehová (puesto que la comunidad judía mueve el cotarro aquí) hay mar al lado y se puede llevar algo de la porquería.

Excepto en Downtown y en un par de sitios, no hay sensación de ciudad. Todo son casas de poca altura con calles horribles de comercios e industria cruzadas por residenciales aceptables. Es una No ciudad de la que tardas un par de horas para salir.

Tener coche es la solución fácil a un transporte público saboteado por la industria del automóvil. Sin embargo la broma de los autos, a los burgueses y mexicanos (con coches oxidados que se pueden permitir) les sale cara. Aparcar suele ser caro y pasan muchas horas atascados en las obsoletas autovías de la ciudad. TODOS conducen con el móvil en la mano. Y no porque no tengan bluetooth. No. Porque son unos ineptos o no les sale de los santos, deditos programar algo que aunque yo pensaba que no, está también castigado con multas. Aunque en realidad, parece como si les pagaran por hacer lo contrario.

Lo que probablemente más me llama la atención es esa sensación de dejadez de las calles y las carreteras. Los baches, los montículos y demás reparaciones sobre la marcha son muy cutres. Partes de la ciudad de nivel bajo o medio podrían pasar perfectamente por calles del tercer mundo. Si a ese déficit de servicios, se le une que gran mayoría de las calles están iluminadas de una forma realmente pésima, podemos ver que los líderes del mundo libre tienen muchas cutreces dentro de casa. Y caminar por la oscuridad, nunca ha dado mucha seguridad a los ciudadanos rectos, con excepción de las rameras, los traficantes de estupefacientes y rateros, que disfrutan de la nocturnidad cuales murciélagos. Por eso los americanos inventaron a Batman.

He repetido en alguna ocasión que aquí la gente no anda. Yo sin embargo sí que lo hago de vez en cuando. Y hay algo que me repugna: ver los cables de tendido eléctrico de alta tensión en la calle. Zumban y son bastante desagradables. A parte de antiestéticos, no creo que sea demasiado seguro tenerlos al aire. Pero allá ellos. Tienen unas avenidas con cables cruzando y agujeros, que bien podrían estar inspirados en Manila o cualquier aglomeración urbana hecha sobre la marcha. Eso sí, de puertas para adentro todos tienen unas pantallacas del copón y millones de objetos que muestran su afán consumista que roza en demasiados casos el síndrome de diógenes con moqueta.

Hoy he hecho un año en LA.

Hasta la siguiente desde Los Ángeles!!

Guarras americanas I

En realidad debería llamar a este post Comidas Guarras Americanas Que Se Encuentran En Los Supermercados (con las mayúsculas que les molan). Pero soy mucho más guay y canalla, por lo que he decidido dejarlo como gancho para salidos y salidas lesbianas.

 Llevaba meses deseando hacer esta entrada, puesto que tras medio año en este país, todavía estoy anonadado con la cantidad de marcas y variedades para elegir en los súper.
 

Sí, detrás hay Oreos de coco.

 La primera es la Oreo sabor helado multisabor. Una Oda a la mezcla barroca de sabores entre las mil gamas de esta conocida galleta que hay disponibles para el mercado estadounidense.

Recién llegados de Ostia, el puerto de Roma

Los típicos ostiones ahumados. Con olor a humo. Fresquitos en lata para consumir en cualquier cóctel que preceda a unos buenos Ferrero Rocher.

Tamaño americano

Barritas energéticas Pay Day (Día de cobros). Se ve que les mola recordarle al estómago que van a comer caliente esos días.

La cara del logo del niño lo dice todo

Los auténticos y registrados potitos Gerber de macarrones con queso. Propongo llevar más allá la propuesta y hacerlos de hamburguesa, con pepinillos y todo. Y en la península ibérica, de fideuá.

Pollo a la mostaza? no, mostaza al pollo

Mostaza Chipotle. Los puristas se pegarían un tiro. Los guarros encantados. Conozco a un americano al que le pega. Mezcla alubias con macarrones con queso y lo mete dentro de una hamburguesa. Grotesco.

Arroz de crisis

Spanish rice. Los valencianos pueden estar contentos, no lo llaman paella. Puede llevar cebolla y mierdas que para ellos no les afecta lo que cocine un tipo con lo que sea. Mientras no lo llamen paella. La de gente que meterían en la cárcel en toda España por llamar paella los valencianos y en cambio por robar trajes, no les da la gana. Pobres nanos.

Yo soy de Colacao fibras

Nesquik para niñas. Rosa. Canalla.
Y como seguro que a alguno le surge la duda, no he probado ninguna de las mierdas que salen. Un beso. Gracias.


Hasta la siguiente intoxicación alimentaria desde CA!

Los Oscars

Muy bien, gracias. La alfombra roja no es como la pintan, es azul y la cambian en un ordenador. Los famosos apestan a alcohol. Especialmente a whiskey como George Clooney. Me dieron cocaína y otras drogas aún por inventar excepto para ciclistas. Fiestón.

No. En realidad vi la ceremonia en casa del vecino. En amistosa compañía. Cerveza pizza y porra sobre los premios. Acerté casi todo. Incluidos cortos de animación y de ficción que vi en una sala al lado del barrio.

Me falló la Jennifer Lawrence, que con su belleza me nubló su actuación en favor de su tocaya Chastain. Y también erré con el director taiwanés. Con su sobrevalorada arca de Noé de Badulaque o 7/11 que tanta religiosidad parece que transmite.

Previsibles, con un buen presentador y con actuaciones musicales demasiado largas. Puede sonar a paletada, pero los Goya me parecieron con más ritmo y humor. Pero juegan en otra liga.

Hasta la siguiente desde Hollywood!!

Desde La Senda al paseo de la Fama (colaboración con El Correo)

Hoy os voy a colgar una colaboración que he hecho con el diario local vitoriano El Correo para su edición digital. No cuento nada nuevo para esta bitácora, lo único llamativo para los fieles lectores, son algunos guiños a la tierra que me vio nacer, crecer y defecar. Muchas gracias.

http://www.elcorreo.com/alava/ocio/201302/15/vitoriano-hollywood.html

Nací en Txagorritxu en el 86 y vivo en Los Ángeles desde hace un par de meses. Como buena parte de mi generación, nos ha tocado vivir la famosa fuga de 'cerebros'. Volveremos. Mientras, hay que disfrutarlo y dar el callo en ultramar. De momento, voy a estar seis meses con una maravillosa beca del Gobierno vasco para trabajar en el extranjero, en este caso en la Meca del cine occidental.

Hollywood son varios barrios de Los Ángeles. A lo grande, como todo en este país. En lugar del paseo de la Senda, tienen el paseo de la Fama. A las pocas horas de aterrizar, debido a que estoy en una empresa audiovisual que cubre los eventos relacionados con el mundillo de las estrellas, estuve durante la presentación de la estrella en el paseo de Hugh Jackman. Me hizo mucha ilusión verle al australiano ya que mi abuela es muy fan de una de sus películas. Deberían hacer lo mismo en la Senda. Un buen reclamo para turistas: la estrella de Juanito, Martín Fiz o, por qué no decirlo, Iker Jiménez. Al menos aquí funciona.

Los Ángeles, la ciudad, es inmensa. Es lo opuesto totalmente al modelo sostenible gasteiztarra. La gente va en coche a todos lados con atascos eternos. Y el transporte público es... digamos simplemente que para gente con pocos recursos. Pese al glamour que puede tener la ciudad, sus autobuses son deplorables. He vivido momentos tensos, de gente que no quería pagar o que se caía de la borrachera que llevaba a las seis de la tarde. Incluso algún compañero de viaje me ha ofrecido alcohol en marcha para hacer la travesía más amena.

Las grandes diferencias sociales son algo evidente nada más bajar del avión. Yo he podido ver al 'malo' de la temporada pasada de Dexter (que es hijo de Tom Hanks) comprarse un café, mientras en la calle se paseaban mendigos con carritos de la compra. Da pena ver que en una ciudad donde mucha gente excreta dinero, haya tantas personas que duermen en la calle.

Superbowl y el 'streaming' del Glorioso

Recientemente, he tenido el placer de asistir a una de las celebraciones mås americanas que existen: la Superbowl de fútbol americano. No estuvo mal, pero me quedo con mi 'streaming' del Glorioso por la tele o por la radio mientras desayuno, cosas del cambio horario. Se hace raro, sí, pero esta temporada no es una mala razón para madrugar. Sin embargo, lejos de ver el partido de la final de las ligas americanas con los auténticos trozos de pollo frito y lugareños bebiendo cerveza, estuve con unos colegas filipinos que me invitaron a su casa.

Gracias a la generosidad y la hospitalidad de esta gente, he podido descubrir que la conquista del país asiático les ha dejado gran cantidad de palabras en su vocabulario de la lengua de Cervantes. Incluso comen una cosa similar a la paella que llaman 'arroz valenciana'. Además ese mismo día después del partido, uno de los filipinos nos enseñó dónde vive: en una mansión de Beverly Hills. No era el propietario sino el cocinero-portero de una familia que vive en un complejo que tiene tres edificios: uno enorme para el servicio (en el que estuve), otro para los dueños y otro para invitados. Cada uno con su correspondiente piscina. La finca era de semejante tamaño que desde el garaje de la entrada hasta el edificio principal se desplazan en carrito de golf.

El 'Bollywood' californiano es una ciudad cosmopolita a rabiar. Podrías comer cada día del mes en una tasca étnica diferente. Los barrios, a parte de los exclusivos Bel Air y Beverly Hills donde se 'hacinan' las estrellas, están separados por muchas zonas diferenciadas de los inmigrantes que fueron poblando el centro de la industria del ocio gracias al clima templado que hace todo el año. No se llevan los trenes de castañas para combatir el inexistente frío.

Por un lado, hay un barrio chino espectacular en el que no se oye hablar inglés, otro coreano, japonés, armenio, mexicano, zonas de salvadoreños, la pequeña Etiopía... Es la ONU en torno al 'show business'. Lo llamativo y raro es encontrarse con oriundos de la ciudad. En general la ciudad no es especialmente bonita. El glamour de unas zonas contrasta con unos céntricos rascacielos rodeados por kilómetros y kilómetros de casas y oficinas de no más de dos alturas. ¿Redensificaciones? No, gracias.

Hace unas semanas estuve en los Globos de Oro (sí, como diría el tópico la antesala de los Óscar). Nada destacable. Mucho postureo y muchas caras conocidas. Pude pisar la alfombra roja, pero nadie se fijó en mí. Bueno sí, una pareja de mexicanos, para que me apartara y se sacaran una foto.

Sin duda lo que más echa un alavés de menos en estas tierras (a parte de su querida familia y amigos), es poder tener un sitio donde pasear y tomar algo. Aquí andar es de pobres. Aparte de la playa de Santa Mónica, donde Schwarzenegger se 'mazaba' antes de ser gobernador, es raro ir a tomarse una caña por ahí. Cuando van a los bares, van a emborracharse. Y les echan si les notan un poco achispados. A ver cuando inventan el pintxo-pote por Skype y nos tomamos algo. Un saludo desde Hollywood.

Kung Fu Panda LA

Los pandas son los animales más tiernos y maravillosos del mundo. Por  eso también han elegido Los Ángeles para vivir. Sí, es una frikada de post. Pero es bonito y a los pandas les hace ilusión. Aunque no me he comprado ningún artículo de los aquí expuestos ni he maltratado a estos animalillos para realizar esta pieza.

¡Hasta la siguiente, desde California!

Panduches de todo tipo en Chinatown

Pandas de plástico (como las famosas de LA)

Gorro Panda. Mucho menos cool que uno que tengo de unos grandes amigos traído importado de Bruselas

Panda mochila, para llevar bambú y otras pertenencias

En China son comunistas, pero aquí no se enteran

Aquí unos pandas cocinan un rico pollo al sésamo en West Hollywood.

Un vitoriano en los Globos de Oro II (el largo)

Tras la breve introducción de ayer, hoy os relato más mierda sobre ¿la noche?, el día de los Globos de Oro.

El corrupto de OC

The Newsroom

Mi misión en esta alfombra roja, por dónde desfilan las celebridades, era sencilla: asistir en lo posible. Así pude estar liberado para sacar fotillos y tuitear (@Gonlpz) mientras pasaba esa horda de estrellas de la cultura occidental que tanto hemos mamado de manera ocular desde nuestra más tierna infancia.

Allí pude observar las diferentes técnicas para esquivar a la prensa, como ir corriendo por en medio. Si ves un tumulto de gente pasando a gran velocidad, en el medio siempre hay un artista conocido. Es divertido ver como se saludan y se besan todos los amiguetes de la industria. Como si quedaras con tus excompañeros de trabajo y de instituto y te pusieran a corretear cual mono de feria. Lo que los diferencia de los monos es que en lugar de plátanos, les dan champán gabacho.

Sinceramente, esperaba menos cordialidad entre compañeros de medios en la alfombra roja y más ‘salvaje’ la búsqueda del famoso. Seguramente, muchos de ellos saben que a lo largo de la noche, conseguirán hablar con muchos de los que desean, después de la ceremonia de entrega de los premios, en las múltiples mini alfombras rojas que organizan los diferentes macroestudios (HBO, Fox, Universal...)

Mi labor durante la apasionante entrega de galardones era esperar en un bar tomando algo. Orden de mi jefe, un premio durante una ceremonia de premios. Y me senté en la barra del bar del Beverly Hilton a tomar unos refrigerios. Allí conocí a un periodista colombiano de la CNN en español muy majo y a una americana borracha perdida, con los que hice buenas migas y disfruté de la velada. Con el comunicador aposté dos veces las consumiciones y perdí en ambas. La primera perdí con el corazón por culpa de mi ‘amiga´ de piernas enfermizas, la ‘Jataguay’ y la segunda porque pensaba que mi adorada Lena Dunham de Girls no iba a poder contra una Tina Fey que presentaba la gala y hace su última temporada con 30 Rock. Noche desdichada en el juego... Y en el amor... Digamos que mis ojos vieron mucho amor visual, sería un buen momento para que me los arrancaran y los pusieran en una urna con formol para el recuerdo. Demasiado enseñaban algunas para el frío que hacía.

LA BORRACHA AMERICANA

No diré su nombre. Era rubia y norteamericana. Y llevaba una buena melopea. Estaba con un par de amigos gays a su lado a los que apenas hacía caso. Hablaba con mi nuevo colega colombiano y conmigo sobre las series y las pelis. La tipa era la típica ‘facha’ tejana amante de Charlton Heston y de la asociación del rifle. Dicho de otro modo, se levantó emocionada cuando Bill Clinton (el marido de Hilary según las presentadoras), presentó la cinta Lincoln y mantenía la esperanza de que el panfleto demócrata de Aaron Sorkin (aunque me parece entretenida con toques de ciencia ficción) lograra algún globo, que se llevó la sobrevalorada Homeland. Además la muchacha enseñaba cada vez más pierna y parecía no tener ganas de volver a casa sola. Es curioso que bebía el vino (a precio de cojón de mico) como si fuera agua mineral del Mercadona. Entretenido hablar y discutir con ella sobre nuestras preferencias.


FAMOSOS

Había muchos (obviamente). Tantos que te perdías a la mayoría en cualquier momento, un tuit, una palabra, una mirada (qué romántico suena). Pero intentaré hacer memoria de todos los que pasaron. La primera, que no se me olvidará en la vida, fue antes de la acreditación. Vi pasar a JLO con su marido hortera, sus hijos, toneladas de ropa y su chándal. Luego volví a ver a la muchacha con un vestido bastante fino que evidenciaba sus curvas de latina anoréxica. Y un novio de veintipocos con traje blanco que bien podría haber salido de Gandía Shore.

La ‘alta sociedad’ de Hollywood pasaba por los últimos metros a toda pastilla, cansados de tanta palabrería vacía y de mediocridad. Leonardo Dicaprio, Steven Spielberg o Michael J Fox a pesar de su enfermedad, pasaron como balas a un ritmo digno de ser visto en cualquier carrera popular keniata. A ese paso también atravesó la alfombra colorada una versión viejuna y canosa de Matt Leblanc que ha dejado de ser Joey Tibriani y se ha convertido en su propio padre.

El director de Amor, Michael Haneke, o los archiconocidos Mel Gibson, Tarantino, Bon Jovi, Jack Black, Nicole Kidman, Salma Hayek, Kevin Cosner, Tim Burton, Tom Hooper, Hugh Jackman, el tipo de Transporter con una rubia descomunal, Julianne Moore, Daniel Craig, Hellen Mirren, Quentin Tarantino e incluso al escocés más popular en la meca del cine occidental (Bollywood le da mil vueltas a esta mierda anglosajona), Ewan McGregor.

El más majo sin duda, J.A. Bayona. Al que confundimos en un primer momento con otro Bayona, su hermano gemelo, que le hacía de doble en alguna entrevista con televisiones suecas (esto me lo acabo de inventar). Está muy contento con el éxito de Lo imposible. Una gran producción rodada en los estudios de la Luz.

Pero lo peor de todo, es todos los que se me pasaron, he olvidado y olvidaré. Lo siento por ellos. Seguro que no pueden dormir en toda la noche pensando que o no les pude ver en persona o no los he mencionado.

SERIES

Como gran seriéfilo, la pequeña pantalla merece un apartado aparte. Me hizo mucha ilusión ver a Bryan Cranstron rapado con las gafas y la perilla de Heissenberg, así como a su petarda de mujer en la ficción. Disfruté observando como John Hamm brillaba con su percha  de galán. Don Draper tiene nombre y talento, atrae muchas miradas de admiración.

Uno de los elencos que estaban al completo era el de The Newsroom que tanto gustaba a mi amiga la borracha. Jeff Daniels, la rubia petarda, o la británica estaban dando la cara y hablando amablemente. Mi amada economista Olivia Munn, que con esas gafas se ve que sabe más que Bernanke y Draghi juntos, estaba muy guapa. Obviemos que hace de ramera en New Girl.

Otra serie que tenía a varios de sus componentes pululando, y sobre todo que pude ver, fue The Big Bang Theory. El indio, Blossom y el judío respondían amablemente sobre su sitcom friki a la prensa congregada. Además, también pude observar a la guapísima Zooey Deschanel de New Girl con un vestido rojo enseñando un escote pronunciado, así como al judío ciclado (por si no os habíais dado cuenta soy malísimo para nombres de personajes y/o personas).

También he visto a la entrenadora de Glee, a la Dreyfus de Veep y de Seinfield y a la presentadora Amy Phoeller que es una adorable pirada en Parks and Recreations. Debo mencionar además a John Goodman, de un tamaño como en Rosseane o Community,

MI VESTUARIO

Tanto glamour y tanto pijo puede producir arcadas en más de uno. Ante una posible cascada de vómito en cadena (puesto que el olor de la pota hace potar al de al lado), tengo que aclarar que para asistir había que ir en traje. Daba igual si era hortera o se llevaban zapatillas negras, pero el traje era más reglamentario que los polvorones en navidad. Yo tenía algunos elementos, excepto pantalones y corbata. Fui un poco intrépido al ir a la tienda de segunda mano al lado de casa. Pero allí por 16 dólares me pude vestir dando el pego (o eso han puesto los contactos en Facebook). Y con pantalones acortados con mi talla. Se ve que debe de haber un alma gemela mía en la ciudad.

PD: Siento la calidad de las fotos, pero están sacadas con mi iPhone retro y una cámara de color rosa que me 'regaló' de alguna manera una amable murciana. Es lo que hay. Ah y sé que la entrada I era alavés y esta es vitoriano. No es una errata.

Viva Bollywood
y las sitcom frikis

Famoso por Tin Cup y Waterworld

Bayona, Lo imposible es saber si está en
Francia o en Galicia

El amado Janeke

Un alavés en los Globos de Oro I

Argo y Miserables (GLH)

Este domingo he estado en el mítico hotel Beverly Hilton, dónde se han rodado infinidad de películas en su entrada en curva. Allí se ha celebrado un año más la mítica ceremonia de los Globos de Oro, (Golden Globes para los de la Logse que estudiaron algo de inglés) que reparte una asociación de periodistas extranjeros afincados en Hollywood. Por lo que se rumoreaba en la alfombra roja, son una panda de dinosaurios unidos en una secta en la que es difícil entrar y de la que van cayendo integrantes a gran velocidad.

Pretty Man,
el hombre que hace mojar el sofá a varias generaciones de hembras

La gala ha sido muy pronto. Como EEUU es un país de unas dimensiones bestiales, se hace a una hora decente para todo el país. Conclusión: empiezan a desfilar hacia las 3 de la tarde y para las 6 ya está todo el show en marcha. Pero a los pillos no les ha importado ponerse a copar botellitas de Moet Chandon que repartían gratis con un vasito pegado al morro para que se viera la marca. Una macarrada elegante (contrasentido lógico por ser publicidad y no se vería en una copa) que puso 'chispa' a los invitados a la gala.

Homeland tipa (GLH)

La mítica alfombra roja de la manida “antesala de los Óscar” son 100 metros de medios internacionales hacinados como sardinas con un metro de valla para cada uno. Los 'afortunados' que consiguen estar en los primeros metros consiguen a las estrellas frescas con ganas de hablar. Obviamente son los grandes medios norteamericanos que pagan pasta tienen los mejores sitios, y a lo largo de ese paseo también se ubican pequeños platós de teles que pagan incluso más y que consiguen tiempo en directo con los muñecos de la gran y pequeña pantalla. En dónde estaba yo situado pasaban a menudo de largo, ya era el final y les apetecía entrar. Sin embargo, las relaciones públicas de los desconocidos te ofrecen con cartelitos a la gente que no conoces. Es como: venga, dale una oportunidad, se ha duchado y puesto guapo para la ceremonia aunque no lo conozcan ni en su casa a la hora de desayunar.

Homeland barbudo (GLH)

Ha sido entretenido, apasionante y estoy bastante muerto. Prometo mañana ampliar con mi experiencia personal. Que no todos los días un tipo nacido en Txagorritxu está en unos Globos de Oro.

¡Hasta mañana desde Hollywood!

PD: Cuando me iba del hotel, me he cruzado con Stanley, el afroamericano vago cincuentón de The Office. Y ha suspirado fuerte. Como en la serie. Y he brincado como un niño el día de reyes. ¿Realmente he estado allí o me lo he inventado?

Putas en Hollywood

Rameras afincadas en EEUU

No, a pesar de lo que pone el títulono me he ido en búsqueda de prostitutas por Hollywood. Ni tampoco tengo intención. Pero como he visto que en los últimos post ha decaído el impacto en la audiencia, he decidido hacer como en los periódicos amarillos, un título morboso que siempre atrae visitas. Si veo que este giro da muchas visitas, me temo que tendré que cambiar mis hábitos y frecuentar burdeles o salas de espectáculos. Si hay que hacerlo por el bien de la humanidad, me sacrificaré por unas míseras visitas (que den comentarios, que los existentes lo agradezco mucho desde la distancia).

Como tampoco deseo mentir a mis lectores, os voy a poner algo relacionado con el título para no faltar a la verdad. Muchachas de vida licenciosa, rameras o simplemente como dice el eufemismo, trabajadoras de la noche. ¿La profesión más antigua del mundo? Seguramente la profesión más antigua era la de cazador o la de guerrero.

Ahí van fotos de putillas hollywoodienses de un diario gratuito rollo guía del ocio. O como quieran que se llamen las guarrillas de la zona.

Porros 'medicinales'

Además en el mismo diario también hay anuncios de médicos con licencia que te recetan la marihuana con fines terapéuticos. Aquí lo de los porros te los receta alguien queha estudiado una carrera y no un dromedario venido del Magreb. Loscalifornianos pagan y fuman. Con hipocresía, como en todos lados. De hecho, buscando piso en varios de los anuncios entre otros requisitos como que te gusten los animales o ser 'gayfriendly', te piden queseas defensor de la ley que deseaba que se legalizara el consumo con un fin recreativo.

Todavía no es legal, pero tienen cajeros de porros. Como los normales, con papel y material, pero con THC añadido. Y luego dicen de Holanda...

Mi must

Hooters fichado (G L-H)

Partido de los Lakers

Asistir a una reunión de Alcohólicos Anónimos

Ir a un supermercado tocho rollo Walmarkt

Hacer la colada en una lavandería (CHECK)

Ir a ver un Late night en directo

Hacer un tramo de la ruta 66 (Semi check?)

Beber limonada de un puesto de un niño

Jugar al fútbol en USA (soccer)

Encontrarme con alguien de mi ciudad

Decir a un indígena: Ey dude (CHECK)

Vivir un terremoto y sentirlo

Hooters

Partido de ligas universitarias

Ir a una subasta de trasteros

Comer en un restaurante que haya salido en Man vs Food (Crónicas carnívoras) o en que haya pasado Gordon Ramsey de Kitchen Nightmares (Pesadilla en la cocina)

Hablar con un vagabundo con carrito de la compra (como en The Wire) (CHECK, pero no se que me decía la tipa)

Comprar algo en un sitio de cosas de segunda mano auténtico (no una mierda de Cash Converters)

Asistir a una fiesta con vasos rojos (universitaria o no)

Conocer a un hombre que me diga que España es Sudamérica (lo huelen por la corrupción)

Conocer el rito de alguna religión 'diferente'. Judía, mormona o de negros cantarines.

Ver a algún famoso (CHECK)

Cocinar algo típico de la península a miles de kilómetros (casi, lasaña)

Ver estudios de series de tele y de cine

Conversar con latinos en una esquina en busca de curro (CHECK, ni hablan castellano algunos)

Encontrar un mercadillo casero de cosas de segunda mano en un jardín

Quedar con desconocidos a través de Internet (CHECK)

Poner pasta en un parquímetro individual sin tíket (CHECK)

Dar la manoun policía con mostacho (con un motivo baladí)

Ir a un museo con huesos de dinosaurio gigante

Visitar un instituto con taquillas y su autobús amarillo, (ojalá pudiera asistir a una guerra de comida)

Hablar con algún famoso sobre mi procedencia europea.

Si se os ocurre algún plan más que merezca ser vivido y sea legal, no dudéis.

¡Hasta la siguiente, desde donde sea! (Igual en California)

Lavando trapitos en LA

Un retrasado fingiendo meter su jersey

El pasado sábado fuimos a lavar la ropa. En EEUU, excepto la gente con chalets o casas grandes, no se posee lavadora. En algunos edificios (como en el que probablemente viviré), hay lavadoras comunes en las que se echan monedas y se llevan los 'trapitos' sudados y manchados. Como en Big Bang Theory. Un apasionante momento para conocer el vecindario y liberar de basura el móvil durante la tediosa espera.

Desgraciadamente, la lavadora del inmueble en el que estoy ahora viviendo temporalmente, no se encuentra disponible en la actualidad, por lo que hemos tenido que ir a un lavadero público. Un lugar dónde la gente pasa la mañana, se bebe una cocacola y espera sentado. Algunos van en compañía para conversar durante esos minutos.

Las máquinas van a monedas, pero dado el poco valor de las mismas hay que sacar cambios, ya que se usan poco en el país, donde son más populares los billetes de un dólar (algo menos de un euro). Afortunadamente hay máquinas para que te den metal de la divisa norteamericana para utilizar las máquinas. Por unos tres dólares, puedes lavar una grancolada y secarla durante 40 minutos.  

RAE: Sima: Cavidad grande y muy profunda en la tierra

También tienes para comprar detergente y suavizante si se te ha olvidado, así como bebidas frías. Un acto totalmente anglosajón, que ya puedo decir que he hecho. Lleno de latinos y de carteles curiosos en castellano.

Sinceramente, a pesar del acto social, me quedo con nuestra lavadora al lado del horno. Evidencia que pasamos tiempo en la cocina y que aprovechamos ese momento para meter nuestros trapitos en ese maravilloso electrodoméstico. Y encima somos más ecológicos. Aquí no tienden la ropa. Siempre usan la secadora. (se nota que soy Green)

Con este vídeo costumbrista, que realmente no aporta un mojón, os dejo hasta otra ocasión.

¡¡Hasta la siguiente desde California!!

Un buen comienzo...

¡Sorpresa! Debajo hay una estrella... (GL-H)

Mi primer día no ha estado mal. Hemos ido al curro por la mañana y al cabo de unas horas nos ha tocado ir a... ¿comprar hamburguesas? ¿limpiar las ventanas? ¿pasear el perro del jefe? ERROR.

Muchos ya os habréis enterado que estuve en la presentación en sociedad de la estrella del paseo de la fama de Hollywood del actor Hugh Jackman.

El acto se celebraba al lado del mítico teatro chino, dónde se celebra anualmente la ceremonia de entrega de los premios de la academia de cine de EEUU. Esas estatuillas con nombre de salchicha o de peluquería vitoriana.

El parking del monstruoso edificio es lo más acojonante que he visto en mi corta vida. Con una rampa de cuatro carriles. Y luego, entre los pisos no hay rampa, cada parte va siendo inclinada y de doble circulación. Una especie de autopista subterránea donde dejar sus 'pequeños' bólidos.

La rubita de la derecha sale en la serie mormona Big Love (GL-H)

El acto en sí era delante del museo de cera de Madame Tussaud. A tiro de lapo del teatro. Buena zona para el susodicho. Los cámaras aglutinados en el lugar (para que os hagáis una idea), eran tres o cuatro veces los que se arremolinan alrededor de la figura de Iñaki Urdaingarín.

El atractivo de Jackman es algo totalmente innegable. Le gustan a las de todas las edades. Desde las teenagers que ven a lobezno a las señoras mayores que disfrutan revisando detalles del film Australia. Sin embargo su mujer era una vieja gloria venida a menos que mi cámara ni pudo fotografiar. No pegaba ni con cola un icono sexual nacido en Oceanía. De hecho, pensé ¿Y si el bueno de Hugh es invertido? Al llegar a casa busqué en Google... Y sin ni siquiera poner el nombre completo ya sale la entrada de Hugh gay. Hay rumores que lo saca un hermano del armario. Pobrecillo, cómo se nota que Australia es dura y lo tratarían mal a pesar de su fortuna y de su talento para mazarse.

Momento ARGG, qué asco de brazos inferiores (G L-H)

Lo cierto es que el acto fue bastante entretenido, que en realidad es un modo promocional de la película musical Los Miserables.
Estaba el elenco del film así como el gran presentador de Late show Jay Leno. Hizo un speech bastante decepcionante y sin gracia. Todo lo contrario que el homenajeado, gracioso y espontáneo. Que dedicó además guiños a la hinchada 'aussie'. Enfrente del 'cultural' museo vimos pasar a la Jataguay (Anne Hattaway) que se ha visto salpicada estos días por la polémica de no llevar ropa interior. A cualquiera le puede pasar. Yo me suelo olvidar del sostén. La polémica debería estar en lo grimosas o ARRG que son sus piernas, deformes y con manchas rosáceas. Se las debería maquillar. Y tiene cara de vieja, pelo corto y cero morbo. No parecía la gata de Batman.  También estaban el director Tom Hooper, director del Discurso del Rey y un montón de super jefazos de los estudios. Había uno con cara de friki, camisa atada hasta arriba y chaquetilla. Muy Monk con zapatillas. El representante de Jackman también era gracioso. Típico chuleta al que le nombró en el discurso cuando lo nombró en una gracieta.

En conclusión, ha sido un buen primer día por todo lo alto. Al que le apetezca seguir leyendo mis mierdas en un futuro, le anuncio que mañana sábado iré a la première de una peli de Billy Cristal: Parental Guidance. Que seguramente en castellano la traducirán como Ajuste de padres, Guía para papás o cualquier otra mierda como suelen hacer habitualmente.

¡¡Hasta la siguiente desde California!!