Bye, Bye LA

He estado un año contando mis venturas y desventuras vividas por un alavés en el sur de California. Por cosas de la vida, esta etapa llega a su fin. Sin duda la valoración de estos meses aquí es totalmente positiva, con altibajos, como cualquier fase de nuestra existencia. Como algún ágil lector atisbaba, el escrito de la semana pasada iba a ir acompañado de uno acaramelado y positivo.

Me he dejado demasiadas anécdotas y chascarrillos en el tintero. Como cuando fuimos a un concierto-cine al aire libre en el que Corey Feldman (actor infantil en los Goonies y que sale también en el vídeo del post de la semana pasada) hacía el ridículo cantando con dos mozas semidesnudas de buen ver disfrazadas de ángeles ( disfraz muy ad hoc para la ciudad). Parecía recién sacado del proyecto hombre, una parodia de una estrella de rock de los 80-90.

O cómo cruzando por Beverly Hills a veces me quedaba mirando los cochazos con los que me cruzaba y alguna viejilla absolutamente desconocida para mí me saludaba cómo si la conociera de toda la vida. También me he encontrado con actores de comedias españolas a la salida de un karaoke japonés y he visto a Aubrey Plaza (Parks and Recreation) sacándose fotos por la ciudad.

Demasiadas cosas raras durante este año angelino, en el que he notado el apoyo incondicional de los lectores a los que he intentado entretener. Mi pretensión era sencilla y clara: pasarlo bien escribiendo aquí y que la gente no dejara de leerlo por esperar un tostón profundo (que si me llego a poner así habría sido). A pesar de los altibajos, he sido bastante constante con 47 posts en una vuelta alrededor del sol.

En primer lugar quisiera expresar toda mi gratitud al señor iraní que me vendió la tarjeta de teléfono y mi primera bici en su tienda-bazar de Santa Mónica Boulevard. Con la bici conseguí ampliar los primeros meses mi radio de acción así como ampliar mi vida social. A través del teléfono he logrado tener grandes momentos que desearía compartir.

Durante los primeros meses, a cualquier hora del día me llamaban personas (no sabría distinguir el sexo por teléfono de esos seres sin nuez) desde Camboya preguntando y diciendo cosas en un maravilloso camboyano. Yo insistía. No cambodian. Pero por lo visto el antiguo dueño de este número o tenía una amplia vida social o más hijos que Julio Iglesias. Nunca lo sabremos.

Y la semana pasada antes de partir, este mágico número del prefijo 310 (del que muchos angelinos están orgullosos) me dió uno de los momentos más divertidos de mi vida. Es cierto que siempre me ha gustado vacilar bastante a los teleoperadores, sin embargo en este caso la realidad supera la ficción.

Resulta que andaba yo en la limusina de los pobres (mi bici) andando por la calle y me llaman para venderme algo. Cojo. No me entero de qué mierda me están intentando vender. Oigo cosas de viajes a Las Vegas, San Francisco, le digo al tipo que me repita. Sigo sin entender. Me explica que es asiático. Ya lo entiendo todo. Siempre me cuesta muchísimo comprender lo que dicen. Entonces se pone a hablar más despacio.

Le entiendo las palabras y me empieza a hacer preguntas personales. Como no me queda claro con qué me desea timar el ‘chinillo’ (o coreano o japo o lo que fuere) me pongo a mentir. Me pregunta si estoy casado. Le digo que tenía un marido (acaban de legalizar el matrimonio invertido hace pocos meses) pero que es complicado, que acabo de dejarlo o algo así. ( toda la conversación se realiza mientras pedaleo)

Me pregunta por mi edad: digo 45. Me piropea y me dice que parece mi voz más joven. Serán las gárgaras con whiskey de todas las mañanas. Entonces no sé cómo le digo que busco pareja. Él me contesta que es también de la otra acera y que también busca. Me propone una cita. El chinillo por lo visto tiene 34, mucha pluma y ganas de madurito. Dice que entre en su Facebook y que vea por si le gusto. Colgamos amablemente sin cerrarse nuestro ‘amor’. Detengo la bici y me pongo a reír solo como un loco en mitad de una oscura calle angelina.

Además, quisiera dar las gracias a todas las visitas. Ha sido un placer compartir con ustedes el tiempo que hemos tenido aquí y que me ha hecho menos solitaria la estancia en esta ‘no ciudad’. Siempre podremos volver a los karaokes japoneses de Little Osaka dónde más veces se ha invocado que nunca al dios de la lluvia.

Gracias a la tecnología estar lejos del viejo continente no ha sido tan duro. Los variados Skypes, blog de felicitación (con conejo incluído), mails desde otras partes del mundo y ‘guasaps’ con memeces variadas me han acercado los 9.000 kilómetros que me distanciaban con la tierra que me vio nacer aquella semana santa del 86 y de otros amig@s que incluso merodean más lejos que yo.

Por último, me gustaría destacar el papel de los expatriados desde la península. Han sido un gran apoyo. Y ellos lo saben. Nos hemos podido desahogar tranquilamente de nuestras desdichas y criticar aquello que hemos visto que nos ha exiliado, hecho emigrar, expulsado o lo que sea (el término siempre ha estado dentro de nuestros debates). Sin ellos el año me hubiese parecido eterno. Y gracias a sus ‘rides’ (que me llevaban en sus automóviles), he conocido cómo vive el angelino medio sin tener que agarrar un cordel para pedir las paradas de bus.

Y ahora un breve agradecimiento en inglés. Que se note que he mejorado mi guiri.

Thanks. One two three. One beer please. Have a good one. (Si sigo escribiendo voy a poner paja y es un idioma muy práctico en el que se nota enseguida lo superfluo)

Hasta siempre desde LAX

Es Sta Mónica, pero es más LA que muchos otros sitios

PD: No descarto volver a la blogosfera si la vida me lleva a un lugar interesante con cosas que contar. Y aunque no sea muy interesante que al menos tengan costumbres diferentes y ridículas de las que nos podamos reír juntos.

Los Ángeles es una mierda

Los Ángeles está sobrevalorado. Cuando llegué un colega también vasco me lo dijo, pero probablemente por haber llegado no lo llegaba a entender. La ilusión del niño con zapatos nuevos me nublaba la razón. Me lo dijo claramente: LA es una mierda.

Sin caca a la vista. Vistas desde el Beverly Center. (GLH)

Pero hay que decir dos cosas en favor de la ciudad más grande de California: el tiempo es la hostia y tiene una playa acojonante.

Luego hablo con gente en la península ibérica y dice: Los Ángeles: qué pasada, yo quiero ir, qué tal con los famosos. Bla bla bla.

Y eso nada tiene que ver con la realidad de la urbe. No es un gran destino turístico.  Tiene cosillas de poca importancia que si estás aquí no están mal, pero no merece la pena un gran desvío para ello.

Muchas veces la contaminación no te deja ver las vistas desde las colinas de la ciudad como las del cartel de Hollywoodland (acortado a Hollywood como bien todos conocemos). Mierda concentrada, visible y respirable. Y gracias a Jehová (puesto que la comunidad judía mueve el cotarro aquí) hay mar al lado y se puede llevar algo de la porquería.

Excepto en Downtown y en un par de sitios, no hay sensación de ciudad. Todo son casas de poca altura con calles horribles de comercios e industria cruzadas por residenciales aceptables. Es una No ciudad de la que tardas un par de horas para salir.

Tener coche es la solución fácil a un transporte público saboteado por la industria del automóvil. Sin embargo la broma de los autos, a los burgueses y mexicanos (con coches oxidados que se pueden permitir) les sale cara. Aparcar suele ser caro y pasan muchas horas atascados en las obsoletas autovías de la ciudad. TODOS conducen con el móvil en la mano. Y no porque no tengan bluetooth. No. Porque son unos ineptos o no les sale de los santos, deditos programar algo que aunque yo pensaba que no, está también castigado con multas. Aunque en realidad, parece como si les pagaran por hacer lo contrario.

Lo que probablemente más me llama la atención es esa sensación de dejadez de las calles y las carreteras. Los baches, los montículos y demás reparaciones sobre la marcha son muy cutres. Partes de la ciudad de nivel bajo o medio podrían pasar perfectamente por calles del tercer mundo. Si a ese déficit de servicios, se le une que gran mayoría de las calles están iluminadas de una forma realmente pésima, podemos ver que los líderes del mundo libre tienen muchas cutreces dentro de casa. Y caminar por la oscuridad, nunca ha dado mucha seguridad a los ciudadanos rectos, con excepción de las rameras, los traficantes de estupefacientes y rateros, que disfrutan de la nocturnidad cuales murciélagos. Por eso los americanos inventaron a Batman.

He repetido en alguna ocasión que aquí la gente no anda. Yo sin embargo sí que lo hago de vez en cuando. Y hay algo que me repugna: ver los cables de tendido eléctrico de alta tensión en la calle. Zumban y son bastante desagradables. A parte de antiestéticos, no creo que sea demasiado seguro tenerlos al aire. Pero allá ellos. Tienen unas avenidas con cables cruzando y agujeros, que bien podrían estar inspirados en Manila o cualquier aglomeración urbana hecha sobre la marcha. Eso sí, de puertas para adentro todos tienen unas pantallacas del copón y millones de objetos que muestran su afán consumista que roza en demasiados casos el síndrome de diógenes con moqueta.

Hoy he hecho un año en LA.

Hasta la siguiente desde Los Ángeles!!

4,5 Verdades y mentiras de la ficción en LA

Viviendo en Los Ángeles, la meca de las series y de tantas otras cosas, uno pone a prueba todo lo que ve. Y he hecho una comprobación empírica sobre la ficción y la realidad, cual supera a la otra. La conclusión: debajo de todos estos párrafos de paja, ustedes podrán leer mis sesudas averiguaciones.

BETTER CALL SAUL

VERDAD

Pues sí. Los picapleitos, abogados y demás calaña jurídica se anuncian en autobuses, bancos públicos, carteles luminosos y flyers. Como el venerado Saul Goodman de Breaking Bad, se lanzan al marketing y la publicidad callejera cual vendedores de comida china. Es bastante llamativo que un país dónde tener la carrera de derecho te da acceso a puestos de trabajos bien remunerados, cómo existe un colectivo que se ofrece a pelear en el fango de los descuentos o las indemnizaciones por accidentes.

El 7, el número de la justicia para el señor Younessi

EL SEVEN ELEVEN

VERDAD

Los supermercados en plan pequeños rollo gasolinera, son como en todas las películas. Algunos con la caja protegida con cristales, regentada por un indio mayor, otros son el Badulaque de los Simpsons. Con fresisuis, salchichas bailarinas y todo lo que hemos visto millones de veces en esas series.

También he de reconocer que a veces, una vez cae la noche y entro en estos establecimientos, me siento como en una película. De repente, entra gente con pinta rara, y abrigo (en Los Ángeles no se usa) y tiemblo un poco. Pienso que puede ocultar una pistola y que va a desvalijar de Doritos al establecimiento.

LOS PIRADOS HACIENDO PROSELITISMO

VERDAD

Los hay en las pocas calles peatonales de la ciudad o incluso delante de las universidades. Hay uno que me llama especialmente la atención. Dice que si crees que el cristianismo es una religión, que hables con él. Es una especie de protestante que no cree que sea una religión sino un modo de vida. Canta. Con un inglés maravilloso.

Personalmente he de decir que me repugna el proselitismo. Cada uno que piense lo que crea, pero no amenaces a otro que vas a ir al infierno por comer jamón, dormir los domingos por la mañana o por simplemente comer falos. Aquí los fans de Dios van o con camisetas, con pegatinas en los coches o con gorritos para demostrar que no van a arder porque rezan y profesan los credos que les dieron los elegidos.

LAS PLAYAS

MENTIRA Y VERDAD

Hay series como Los vigilantes de la Playa o Pacific Blue que mostraban una realidad distorsionada de las playas de Santa Mónica y Venice. No todo el mundo tiene un cuerpo de escándalo y le gusta mostrarlo en las arenas del océano Pacífico. Lo que sí tiene parte de verdad es el hecho de que hay miles de personas que hacen deporte en esa zona. Ya sea patinando, en bici o jugando a voley playa. Es bastante cruel jugar un partido en la playa y mirar al grupo de angelinos de toda la vida en la cancha de al lado y sentirte como un pobre pigmeo tratando de jugar al baloncesto al lado de los Globbetrotter.

 

Arena, agua, Santa Mónica. (GLH)

CONCLUSIÓN:

No hay ninguna conclusión. Si has sido tan listo de esquivar todas las letras que me he dedicado a teclear por tu ansiedad como consumista-hedonista, espero que te lleves una gran desilusión. Lo importante está en el viaje, no en el destino. Y la realidad se parece mucho a la ficción. A veces demasiado.

Hasta la siguiente, Feliz Acción de Gracias!!

Las hamburguesas de Sonia de la Ruta 66

Llevo ya unos cuantos meses hablando de América sin reparar en su mayor contribución al sobrepeso mundial. Las hamburguesas con patatas. Un plato nada desconocido en Europa, dónde se comen como filetes rusos a veces de grasientos que aquí.

El lugar más mítico y auténtico en el que he estado en este país, ha cerrado. No es ni gourmet ni admite florituras. Sonia es la asiática que regentaba un local en mi querido West Hollywood (en frente a una hamburguesería con banderas del arco iris mucho más grande y con mucha más cerveza), dónde uno tenía la sensación de ser teletransportado muchos años atrás.

Carta sencilla. Cuatro cosas. Patatas recién hechas. Siracha (salsa asiática mundialmente conocida pero hecha en el condado de Los Ángeles) y ketchup. Plato de papel personalizado. Cocinadas por un mexicano. La bebida servida por una señora octogenaria que a duras penas se sostiene en pie. Autenticidad a raudales. Fotos de famosos. Incluída en documentales de las hamburgueserías más míticas del país. Colas kilométricas para despedirse de sus encantos los últimos días de octubre.

Irv’s Burguer, con la querida Sonia se despide. Es un momento triste para América. Un momento triste para la humanidad. Volvamos al tupper de lentejas veganas que preparé con esmero hace un mes. Larga vida a los tascones. Larga vida a la ruta 66.

Ese dia llevaba polo verde y jersey marron. (GLH)

Hasta la siguiente desde la triste California!

MUST: Contactos con la policía

La serie de post mensuales sobre cosas típicas de América que debía de hacer, se ha ido agotando y por las dificultades de ampliar la lista, he tenido que dejarla aparcada. Antes o después tenía que haber hablado con las fuerzas del orden. Desgraciadamente, no hay testimonios gráficos del encuentro.

Foto para ilustrar la escena del modo más realista posible: Asiática neumática en coche panda. (GLH)

Como bien saben los lectores más fieles de esta bitácora, no tengo coche y voy como un mendigo sin carrito por la extensa y más contaminada ciudad de Los Ángeles. Pero debido a diversas circunstancias, por unos días he tenido que alquilar un coche (que es blanco, un color que debería ser prohibido excepto para taxis y ambulancias).

En teoría, casi todas las normas de tráfico en California (porque cada estado tiene su propio código de circulación), son bastante normales, excepto por varios supuestos. Los Stop, que pasa el primero que llegue, los semáforos, que están en la calle de enfrente de la que te tienes que parar y los giros entre calles que se pueden dar casi en cualquier lado. Además el cambio de sentido, en la mayoría de la calzada suele también estar permitido. Pero como buenos europeos, siempre tendremos la sensación de que estamos haciendo una ‘pirula’.

Volviendo al tema, estaba yo en Sunset Boulevard (El crepúsculo de los dioses para los cinéfilos) y deseaba girar a la izquierda. Me pongo. Me pitan. Paso en rojo cuando no pasa nadie. Sudores.

En la siguiente calle se encienden las luces de policía. Me aparto y me paro. Bajo la ventanilla y doy mis papeles del estado opresor español. Todo bien. El hombre, de tez morena me pregunta si sé por qué me ha parado y le digo que me vuelvo loco con los cruces a la izquierda y a la derecha. Le explico que me he puesto nervioso porque me pitaban. Entonces me bloqueo. Y explico casi con mímica la bocina. Un lapsus en mi corto vocabulario en guiri (que posteriormente he solucionado) que hizo que el hombre, al ver mi pasaporte en latino, me dijera que se lo podía decir en español.

Bendito Cristobal Colón. Estuvimos hablando en la lengua de Cervantes y de Carmen de Mairena sobre mi percance al volante en Sunset Bvd. De un modo muy didáctico, me estuvo excplicando mis dudas sobre los matices del funcionamiento circulatorio Californiano. Un tío majísimo que instruía en lugar de sancionar al pobre turista europeo.

No sin miedo a que pudiera pasar cualquier cosa, el hombre me dejó marchar al volante de mi bólido blanco. Se quedó esperando un minuto o así por si hacía alguna pirula de las ilegales para ellos. Viva la gente comprensiva. Vivan los tacos, los tamales y las pupusas. Viva.

La conclusión:

Adoro a la policía americana. Después de conducir por LA, la clave es que hagan todo peajes y con ello financien millas y millas de metro. A lo bestia. Mucha gente seguirá pagando un pastizal al día por no mezclarse con la chusma de la clase media que tenemos que usar el transporte público. Amen.

Y aunque ya había tenido contacto con los agentes, nunca les he visto comer donuts ni hurgarse la nariz. Los mitos se desmitifican demasiado rápido.

Hasta la siguiente desde California!!

Jalogüin (Halloween en LAGONfidential)

Tras dar la brasa con los disfraces frikis de EEUU, debo cumplir con lo prometido: dar cuenta de lo sucedido en la noche de los muertos. 

West Hollywood, gente con pinturash

A pesar de que a algunos no les haga gracia la parafernalia de esta fecha tan señalada del ‘American Way of Life’, sin duda de las que he vivido hasta la fecha es la más espectacular y cercana a lo que un europeo medio consideraría montárselo bien.

Como os podéis imaginar, las calles residenciales con chaletitos están totalmente decoradas para la ocasión desde hace al menos un mes. Con tumbas en el césped, calabazas a tutiplén y arañas con sus telas puestas a veces con orden y estilo. En otras ocasiones se nota que los niños lo han decorado o simplemente ha sido el marido.

Me hacía ilusión ver a los niños con sus cestitas naranjas limosnear unos dulces. En realidad lo hacen solo en determinadas zonas y hasta entre tiendas de centros comerciales. Van en principio por su cuenta, bajo la atenta mirada a 50 metros de los padres que llevan a los más pequeños.

Una de las historias que más me ha gustado que me han contado un par de americanos sin nada en común, es que la noche de los caramelos en el país de la obesidad, hay algunos malnacidos que pretenden hacer proselitismo de la comida sana. Y en lugar de dar caramelos, dan manzanas o zanahorias. Vamos, como predicar en un Gran Premio de F1 sobre los coches eléctricos o como promocionar retiros espirituales en Salou después de exámenes. Lógicamente, estos insensatos de la zanahoria como aperitivo de Halloween reciben su particular venganza canalla a modo de lanzamiento de papel higiénico u otro modus operandi que esté de moda en la zona.

Tuve la fortuna de ser invitado a una casa a tomar algo antes de ir a la fiesta del día 31. Por diversos motivos, no pude asistir a los pertinentes festejos del finde precedente, que es en realidad, cuando se festeja esta festividad.

Ahora os imaginaréis, una casa con calabazas guays decoradas, cupcakes con motivos tétricos y Cheetos Pandilla (que tienen fantasmas y murciélagos). Nada más lejos de la realidad. Estuvimos un grupo de peninsulares expatriados sin decoración ni ponche pero con vasos rojos y música hortera. Como en casa.

Al rato fuimos a West Hollywood, el municipio invertido de LA, dónde se celebra una especie de Carnaval de Halloween donde cortan las calles y se llena de gente.

La verdad es que no esperaba tal marabunta de gente. Por todos lados, con disfraces divertidos, cutres, currados o con gayumbos enseñando cuerpo. Obviamente empecé a piropear a los maromos más atléticos que se sentían profundamente halagados. Por desgracia, no me devolvían el halago.

Había varios escenarios, con gente bailando y supuestamente bebiendo en la calle. Se bebe más en un recreo de guardería que aquí en la calle. Mucha gente. Mucha peluca. Mucho cuerpo californiano.

De todos modos, las palabras más oídas durante la noche no fueron ni ‘bu’ ni susto, sino “Jodó”. Algo, que podría parecer maño pero era mexicano. Había un tropel de unos 800 o 1.500 puestos callejeros con perritos calientes con cebolla pochándose en cada esquina. Los Hot Dog, que en el estado opresor español venderían birras frescas, tenían precios muy acordes al estilo de los negocios capitalista, en función de la hora, te los ofrecían a 5 o a 2 dólares. con mucha verdura y todos los puestos iguales. Ninguno se arriesgó a probar con otra especialidad como hamburguesas o tacos. El sindicato del ‘Jodó’ lo tiene todo copado.

En conclusión, Halloween es la fiesta americana más auténtica. A falta de acción de gracias que es algo más familiar, sin duda me quedo con esta. El hecho de que hubiera gran cantidad de personas en la calle con buen rollo, me recordó las fiestas multitudinarias europeas.

PD: Todos os preguntaréis de qué demonios me he disfrazado. Me disfracé de cura. Uno, por homenaje a este país lleno de fans de Dios, que tanto proselitismo de sus creencias hacen y dos por West Hollywood, un barrio donde los sacerdotes católicos son especialmente tratados por su escasa contribución a la sobrepoblación mundial (con la consecuente falta de niños).

No. Simplemente lo elegí porque era barato, de los cuatro que quedaban en la tienda de disfraces a última hora y era bastante cómodo.Y me porté bastante bien, no fui irreverente y mostré mis saludos a los seis ó siete Papas disfrazados que me crucé durante la noche.

Para dar otra nota de color a esta ‘crónica’ tan colorida, os debo contar que mientras iba por la calle rumbo a la zona de jarana, nos cruzamos con varios mexicanos que creyeron que era un sacerdote de verdad y se santiguaron. Impresionante.

Hasta la siguiente desde West Hollywood!!

Previo al Primer Halloween II

Reconozco que me he puesto un poco pesado repitiendo el mismo tema del post. Pero merece la pena mostrar la nuevas revelaciones que he tenido sobre la fiesta americana de octubre por excelencia. 

Para no aburriros, no los voy a clasificar, simplemente os voy a mostrar cómo te puedes sentir el rey de las fiestas.


1. TIBURÓN COME PERSONAS

Ideal para los alérgicos al marisco y al pescado. O para fans de Mandíbulas, el peliculón de Spielberg.

2. EL DEDITO OBSCENO

Un dedo para mandar a paseo a toda esa gente indeseable que existe en el mundo. Algo muy habitual si eres americano y bebes algo de más. Son como quinceañeros que no saben pimplar.

3.ÁRBITRO CON GRANDES DEFICIENCIAS VISUALES
Indispensable para dirigir encuentros del Madrid y el Barça. Imprescindible llevar la boca abierta.

3. FAMILIARES ENCHUFADOS

Recomendado para metáforas fáciles en múltiples sentidos.

4. EL HAPPY CAMPER

Una maravilla de la naturaleza. Recrea lo más profundo de la cultura universal con un trasfondo deportista y humanista. Al 'feliz' camper se le ha metido una ardilla en la pantaloneta y le hace cosquillas. Una risa profunda que refleja este disfraz para intelectuales.

5.CASANOVA

Para todos aquellos que siempre fantasearon con limpiarse el orto con billetes. Clase, pipa, seda y whiskey. Sólo les falta la querida que les lleve el Financial Times delante de la chimenea.

Obviamente, después de tanto previo, tendré que colgar un post primer Halloween. Espero no daros miedo.

Hasta la siguiente desde el más allá!!!